「爸爸你很開心啊!」

今天中午如常地上演餐桌上的拉鋸戰,我不停地對著 Keeley 絮絮念道:「看你的口裏都沒飯了,還不快扒?」通常她這時會合作地扒一口,吞下肚裏後又繼續魂遊物外,但今天偶然之下我發現她竟然自動自覺扒了另一口飯進口,我側著頭對她做了一個鬼臉,她說:「爸爸你很開心啊!」我答道:「你會自動自覺吃飯,爸爸開心得不得了。」她哈哈大笑。

給小朋友說故事

今天到 Keeley 的學校給小朋友說故事,當 Keeley 還在牙牙學語的時候我便給她說故事,至今不斷,但我卻從未試過對其他小朋友說故事,更遑論對著一大群小朋友,所以當我數個月之前收到學校邀請家長到學校講故事的通告,感到既刺激,又惶恐。

怎樣選書?

我首先為自己訂下兩個選書的原則,首先,這本書必須是 Keeley 喜歡的,大人很容易以自己為中心,把個人的喜好強加於小孩子身上,所以我警惕自己要以 Keeley 的喜好為第一條件,我自己的喜好不列入考慮,這樣選出來的書才有望得到學校小朋友歡迎。第二,要大本的書,越大越好,確保坐在最後的小朋友也能看清楚書中的圖畫。

不知道為甚麼,很難在香港的書局找到大的繪本童書,或許是因為香港寸土尺金吧。幸好去年夏天我在香港書展買了幾本大型的繪本,為了這次活動我又到小樹苗出版社的讀者服務中心選購了數本,才湊合了一份候選名單。

我把這些繪本逐一讀給 Keeley 聽,很快真命天子便出現了,一本名為《大頭妹》的書特別得到她的垂青,她聽了一次後,連續幾天都指定要看這本書,直到我膩得無法忍受 Keeley 才願意作罷。到了活動前幾天,我要求 Keeley 在《大頭妹》和另一本她也十分喜歡的書之間做一抉擇,她毫不猶豫地選擇《大頭妹》。

練習和彩排

我每天都給 Keeley 說故事書,每天由一本至三本不等,從不間斷,雖然不能說說得很出色,但有能力隨時翻開書本都可以說得天花亂墜。加上我認為給一大班小朋友說故事,與給一個小朋友說故事的方法是一樣的,無論說話的方式、身體語言等等都沒有分別,所以沒有特別練習。只是在活動前一天要求 Keeley 跟我綵排一下,確保我記熟每一頁的情節、停頓的位置、提問的時機、開場和結束的台詞等等,當然順便訓練 Keeley 怎樣配合,例如在結束後大力鼓掌,以壯爸爸的聲勢。

聚光燈下的演出

我在活動前五分鐘進入校園,在校務處登記資料後等了一會兒,便見到英文老師帶著 Keeley 出來歡迎我,我拖著 Keeley 的小手進入課室,見到中文老師和一群小朋友已經安靜地圍著一張小凳子坐著,知道這就是我的位子,我微笑著跟小朋友說聲「早安」後便從背包中取出《大頭妹》,坐上眾人目光焦點的這個位子。

這是一群很乖巧的小孩子,當我在說故事的時候,他們十分聚精會神,一動不動安靜地聽著;但當我提問的時候,課室立時變了喧嘩熱鬧的市場,廿多張嘴巴搶著發表意見,我成了這個喧鬧的中心,感覺真是棒極了。我本來有一丁點兒擔心秩序的問題,小朋友不留心怎麼辦呢?小朋友悶得睡著了怎麼辦呢?小朋友搗蛋怎麼辦呢?這時才知道完全是杞人憂天,這麼可愛的小孩子哪裏會為難人呢?

這是一次極度愉快的經歷,尤其是見到小朋友們喜歡這個故事,更是愉快。唯一的遺憾,就是時間太短,機會太少。我想,學校的老師一定很享受這份工作。

後記

說完故事我便匆匆離去,忘記了跟小朋友們合照,真是可惜。老師啊,我可以再來說一次故事嗎?

父母早該知道的事

汪培珽老師的《還好,我們生了兩個孩子》最後一篇文章是「父母早該知道的事」,很有趣……

  1. 結婚前先問對方:「你要幾個孩子?」通常,婚前志不同的,婚後道也不會合。不要相信愛可改變一切。
  2. 不要想著錢夠不夠養孩子。「先斬後奏」,有了孩子,就會找出錢來養他們。古諺說:「一枝草,一點露。」孩子生來就有帶路財。
  3. 生男生女,上帝決定,不要問我。
  4. 生一個孩子累,生兩個孩子也累。五年,只要撐過五年,一切否極泰來。
  5. 第一個孩子,餵一口飯要一小時;最後一個孩子,根本不用吃飯也會長大。
  6. 孩子發燒,不要急著衝去醫院。但是,如果是第一個孩子發燒,連上帝都攔不住父母。
  7. 孩子真正需要看醫生的次數,比實際發生的次數少很多,甚至少到醫生無以維生。
  8. 孩子真正需要的食物,比父母「灌」進去的少很多,甚至少到父母要得憂鬱症。
  9. 上帝派給孩子最重要的一件工作,就是去打翻東西。
  10. 禪修,不必到廟哩,能夠心平氣和地照顧小孩,就是最好的修行。
  11. 手足友愛是幸福,不友愛是鍛鍊──給父母的鍛鍊。
  12. 不是孩子需要上幼稚園,而是父母需要上班。
  13. 孩子在學校闖禍,永遠都是別人的錯?
  14. 不要讓孩子決定買哪件衣服穿哪雙鞋──除非他已經可以獨立出門,或是你的眼睛可以瞎到看不見。
  15. 當你猶疑要不要幫孩子買某個東西時,就是不要買。
  16. 當你猶疑要不要幫孩子買書時,就是買。少則損失一本書的錢,多則是讓孩子愛上書本。
  17. 當你猶疑要不要帶孩子去運動時,就是去,這是好父母該有的基本配備。
  18. 沒有孩子不喜歡父母的擁抱和親吻,不是他不習慣,而是你。
  19. 多幫孩子拍些照片,不要在他一個月大的時候就把底片用完了。
  20. 不論多大的孩子,當他叫你第一聲,就要立刻回答,不然就得馬上跟他說你聾了。
  21. 當孩子跟你抱怨學校朋友功課……需要你安慰時,最好點頭微笑、拍拍他的肩頭就好。注意到了沒?他沒有跟你要答案啊!你不需要說話。
  22. 父母的大道理,沒有安慰人的效果,而且一定有反效果。
  23. 不論孩子是三歲還是三十歲,如果他沒有向你求助,袖手旁觀才是上策。
  24. 孩子有二分之一的時間願意聽你的勸告,你就算是稱職的父母了。
  25. 父母早該知道的事……我早該知道,它是沒有盡頭的。

還有一項──

小孩帶來的快樂,遠超過名利爭逐。

如何兄弟不鬩牆?

剛看完了汪培珽老師的《還好,我們生了兩個孩子》,大部份內容是鼓勵父母們多生孩子,這些對我來說都是過去的事了,我最感興趣的是書的最後一部分──「如何兄弟不鬩牆?」,眼見姐姐和弟弟每天在家中爭寵、爭玩具,雖然未至於發展成口角 (因為弟弟還未懂說話),但這個勢頭發展下去的話,甚麼事都有可能發生。

我總結這一部分文章的重點:

  1. 父母應該視兄弟姊妹之間的吵架為常態,打打鬧鬧也是生活情趣。
  2. 從小訂下規則:君子動口不動手。沒有別人的允許,不能觸碰他人的身體,這是最基本的尊重,大人小孩都要遵守。
  3. 對於手足的爭吵,父母不必「未雨綢繆」地憂心忡忡,倒是父母的處理態度,才是事情的關鍵點。
  4. 父母最不可以做的一件事:別拿兄弟姊妹檔武器來批評孩子。在挑撥下長大的孩子,感情要好,只能靠老天幫忙。
  5. 「媽媽生個弟弟,以後就有人陪你玩了。」懷老二時,這種空頭支票別亂開。
  6. 「弟弟喜歡姊姊,只是弟弟太小,不知道用語言來表達。」小的總是毫無理由地崇拜大的,讓老大覺得被需要,是手足相親相愛的關鍵。「只是姊姊也是孩子,不知道弟弟的表現就是喜歡她、需要她。」
  7. 「唉呀!你看你,媽媽生了一個弟弟,她以後不要你了。」小小孩是分不清真話和笑話的,大人不識相的話,拜託,就從我們開始不要再說了。
  8. 老大不必讓老二──只是一面倒地認為「大的讓小的」天經地義,久而久之,老大不會心甘情願地讓老二。仲裁爭執,只管對錯,年紀大小從來不是考慮方向。
  9. 小的不用聽大的──強迫而來的友愛,只是假象,只有暫時安慰父母的功能而已。相差不到三歲的孩子,都是未成熟的人,是處於同等地位的。
  10. 口可以不服,心服就好──父母隨口的一句話,真的可以很快堵上孩子的嘴。可是,你說服了他的心嗎?處事要公平,真的無法做到絕對公平,可以把問題還給孩子,他們還是無法達成協議的話,唯有大家都沒有了。
  11. 老大更需要愛──千萬不要因為小的孩子太可愛,就忘了你原來還有另一個孩子。
  12. 下次孩子爭吵時,父母別急著處理,心裏先想一下,孩子到底爭的是甚麼?
  13. 能閃則閃──對於孩子,許多時候,我們只能看著、聽著。父母的干預,不只於事無補,還可能愈幫愈忙。
  14. 當孩子需要幫忙時,父母願意花時間傾聽,然後公平裁示。孩子很需要父母設立的規矩,以及對各種事情的解釋,讓孩子清楚知道甚麼是對的、甚麼是錯的,甚麼可以做,甚麼不可以。
  15. 不患寡而患不均──父母的不明事理、沒有耐心,隨意妥協於「會吵的孩子有糖吃」,才叫真的不公平。
  16. 男女教養都同調──孩子有他們自己的發展軌跡,父母最應該做的,就是給予支持,用同一個邏輯教育所有孩子──男和女的不同性別,從來不是教養孩子的考量。
  17. 為甚麼兄弟姊妹要相親相愛?手足間相依的內心滿足感,就是他們自己的感受,別人拿不走,也沒有誰替代得了。

Keeley 懂得反攻啦

一向教 Keeley 吃飯時不要把手肘放在桌子上,因為這是沒有禮儀的行為,今天我自己一時不察把手肘放了在桌子上,她對我說:「把手肘放在桌子上是不對的。」

激勵孩子一生的四句話

在網上見到的,挺有意思。

【激勵孩子一生的四句話】

  1. 你來決定」,讓孩子決定自己的行為,並對自己的行為負責
  2. 我愛你,但我不喜歡你這樣做。」將愛孩子和不喜歡這種行為區別開來
  3. 你要知道,不同的人會有不同的需求。」教孩子不要追求無謂的公平
  4. 告訴我,你心裏真實的想法!

 

幫助孩子梳理情緒,分析事實。